Entrevista a Madeleine McCann de Mi mesa cojea

Hace un tiempo José Antonio Perez, periodista de Público y autor de Mi mesa cojea, escribió una entrada sobre una entrevista ficticia al espíritu de la desaparecida Madeleine McCann. Al parecer esta entrada fue traducida por alguien y difundida en los medios anglosajones, en donde no tuvo muy buena acogida. Ante esto, se le exigió que eliminara la imagen que contenía el cartel del tabloide sensacionalista británico News of the World así como cualquier referencia que relacionara el blog con el medio británico. Por lo tanto, la entrada tuvo que ser borrada. Siguiendo la propuesta de Humor por horas, les dejo aquí la entrevista de Madeleine McCann de Mi mesa cojea:

No os lo vais a creer.

Estaba yo en la cocina, haciéndome un café y reflexionando, como cada mañana, en una forma rápida para acabar con el conflicto vasco, cuando he notado un resplandor proveniente del salón. Lo primero que he pensado es que una de esas malditas bombillas de bajo consumo había estallado en llamas. He salido al salón con el móvil en la mano, marcando ya el 112, pero me he detenido en seco antes de llegar al 2. En el centro del salón, subida a mi mesa Stockholm blanca, había un pequeño cuerpecito translúcido, envuelto en un resplandor blanquecino y con actitud chulesca. No parecía tener más de 5 años, era rubita y me sonreía.



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JOSE: ¿Maddie? ¿Madeleine Mccann?

MADDIE: La mizma.

J: ¿Pero qué cojones…? ¿En serio eres Madeleine Mccann?

M: Ey, tranquilízate, vaquero, cualquiera diría que eztáz viendo un fantazma.

J: ¡Estás viva!

M: Bueno, en realidad zoy un fantazma.

J: ¡No me digas más! ¡Acudes a mí para que te ayude a resolver tu crimen!

M: No. Vengo a tomarme un Cola-Cao. ¿Tienez?

J: Eh… ¿Te vale Nesquik?

M: Me vale.

Le preparo un Nesquik. Ella se sienta a mi lado en la cocina. Es una chiquilla muy educada. Le pregunto si puedo grabar la conversación y ella me dice que adelante.

J: Así que realmente estás muerta, ¿eh?

M: Zí, chico, un azco.

J: Pues lo siento mucho. Perdona que te lo pregunte, pero… ¿Por qué, de todos los habitantes de la Tierra, te apareces a mí precisamente?

M: Bueno, erez de los pocoz que trata a mis padrez como ze merecen. Ezo me guzta de ti.

J: O sea, que te mataron tus padres.

M: No ezactamente, pero no hablemoz de ezo, me deprime un poco, ¿zabez?

J: Sí, claro, lo entiendo. Esto… Eh… ¿Has dicho no exactamente?

M: Vaquero…

J: Vale, vale, perdona. Oye, quiero que sepas que estoy encantado de que te me aparezcas, y que me encanta desayunar contigo y eso, pero… Creo que soy la persona menos indicada del mundo para esto. Porque cada vez que hago un chiste sobre ti, todo el mundo se me echa encima.

M: Oh, a la mierda con todoz. No zon máz que una panda de mojigataz.

J: Sí, tal vez, pero ahora todos creerán que me he inventado que tú y yo hemos hablado, y volverán a acusarme de usar tu nombre para provocar gratuitamente.

M: Al infierno con eza gente. Yo zoy la primera que ze ríe con todo ezto. ¿Zabez lo único que me molezta? Lo de Beckham. Yo admiraba a eze tío, ¿por qué ha hecho campaña por miz padrez?

J: Bueno, Maddie, él cree en su inocencia.

M: Venga, por favor, ¿de qué eztamos hablando? ¡Miz padrez han contratado a los mayorez ezpertoz mundialez en relacionez públicaz! ¡Han uzado el fondo zolidario para acabar de pagar la hipoteca, por el amor de Dios! ¿Qué claze de imbécil puede fiarze de elloz?

J: El Papa.

M: Zí, eze ez otro imbécil. Zoy el negocio del ziglo, chico. Ze han vendido máz camizetaz con mi cara que con la de Mickey Mouze, y hazta han empezado a negoziar los derechoz de MI hiztoria con Hollywood. ¿Y todo para qué? Para que mi mamá pueda dejar el trabajo y dedicarze a jugar a la Wii 12 horaz al día.

J: Eres un encanto, Maddie. De verdad que me da pena lo tuyo.

M: Oh, no te pongaz zenzible o me haraz llorar. Muchaz graziaz por el Nezquick.

J: Gracias a ti por visitarme. Y vuelve cuando quieras.

M: Graziaz, vaquero. Cuidate.

Y, puf, se va. Como os decía. Una chiquilla encantadora.

La entrevista ha vuelto a Mi mesa cojea

Dinosaurios con plumas

Quizás sea difícil imaginarse al mítico T-Rex cubierto de plumas, pero hay evidencias de que algunas especies estuvieron cubiertas de ellas. Esto no hace sino aumentar las relaciones entre dinosaurios y aves.

Ya en el Jurásico superior, hace 150 millones de años aproximadamente, surgió el Archaeopteryx la primera ave conocida, que guardaba ciertas similitudes morfológicas con los pequeños terópodos.

La relación entre las aves y los dinosaurios va más allá de simples características morfológicas. En los dinosaurios había dos grandes grupos: ornithischia (Caderas de ave) y saurischia (Caderas de lagarto), procediendo las aves del segundo. Allá por la década de los noventa se descubrieron dinosaurios emplumados en China. Desde 1996 hasta 2007, se han descubierto 16 dinosaurios con plumas. Quizás el más conocido es el Velociraptor (imagen inferior) que apareció en las películas de "Parque Jurásico" de Steven Spielberg.



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Velociraptor con plumas

Aunque a las aves actuales, les sirve principalmente para volar, los dinosaurios emplumados aún no estaban capacitados para ello. Sin embargo, les servía para mantener la temperatura corporal o ayudarles a saltar desde grandes alturas. Pero las semejanzas entre las aves y los dinosaurios no acaban aquí. En ambos se han encontrado gastrolitos, o lo que es lo mismo, piedras ingeridas para facilitar la digestión en el estómago. Además, su corazón también tenía 4 cámaras así como semejanzas en los pulmones, en la reproducción y en la postura de la cabeza durante el sueño.

El descubrimiento de las plumas es aún un evento reciente, y se siguen descubriendo nuevas especies emplumadas que nos ayudan a imaginar como eran estos reptiles gigantes.
Más información: Dinosaur World, Wikipedia

El cañón más grande de la historia

Con una longitud de 47 metros de largo, el cañón Dora de 80 centímetros se corona como el más grande de su categoría. Concebido para destruir los fuertes de la línea Maginot (Francia), no pudo cumplir su objetivo debido a el retraso en su construcción. No fue hasta 1942, un año después de la invasión de Rusia en la operación Barbarroja cuando el cañón Dora entró en acción. Se utilizó para atacar las fortificaciones de Sebastopol, en la península de Crimea en la actual Ucrania. El cañón era transportado a través de las vías por 25 vagones de tren además de acompañado por 500 hombres, que manejarían el cañón y se encargarían de su mantenimiento.
A esto se le sumaba las tropas ferroviarias y el personal administrativo, superando el millar de personas.

En sus tan solo 16 días de servicio disparó 300 proyectiles, 48 de ellos en las fortalezas de Crimea con efectos devastadores. Por suerte, no se atacó a civiles, quienes alertados por los políticos y por la propaganda alemana por radio se escondieron en refugios bajo tierra.
Tras cumplir su objetivo se retiró a el campo de tiro de Rugenwalde, donde se le iban a hacer varias modificaciones. En 1945 sus piezas estaban ya dispersas por toda Europa central siendo destruidas posteriormente por los aviones aliados y por el propio ejercito alemán.

Más información en: Cañón Dora

¡Feliz navidad y próspero 2009!

Los niños siempre ilusionados al ver a Santa

Entre villancicos y Belenes notamos que llega la Navidad (por si los dos meses de anuncios de juguetes y las películas navideñas no nos habían sugerido nada). Esa época del año en donde absolutamente todo el mundo es bueno, no solo los que han pasado al otro barrio. Se respira el amor en el aire que anuncia la inminente llegada de San Valentín (A las tiendas, evidentemente, siempre 2 meses antes). Y con esto nos reunimos junto a la familia para comer lo que no hemos comido en el resto del año, olvidando los kilos de más y los puñados de polvorines y turrón que se agolpan en nuestros abultados estómagos.

Es a todo esto cuando nos decimos, más por costumbre que por otra cosa, "Feliz Navidad y próspero año nuevo". Junto al discurso del rey, es de las cosas que se repiten tantas veces que pierden la gracia. Por suerte, están los regalos, lo que hace que esta fiesta se repita anualmente. Creo que muy pocos son los que lo celebran por su fe religiosa. Además de que, aunque es una clara muestra de consumismo, nadie se queja cuando recibe uno y si puede repetir el año siguiente mejor. Por suerte, estas fechas tiene muchas cosas buenas como volver a ver "Solo en casa 1, 2 y 3" y otras pelis con guiones con Rudolph como autor. Pero lo mejor de todo, es el discurso del rey, siempre esperado por sus ansiosos fans.

¿Cuándo se inventaron los patines de hielo?

Finlandia se caracteriza por sus bajas temperaturas que hielan sus numerosos lagos. Hace 5000 años esto dificultaba el desplazamiento entre las distintas regiones, ya que esto imposibilitaba cruzar los lagos en una embarcación. Por ello se comenzaron a usar huesos bajo el calzado para deslizarse por el hielo.



Los patines más antiguos de metal datan del siglo II D.C. y se encontraron en Escandinavia. Estaba formada por una fina tira de cobre bajo un zapato de cuero.

En 1859 James A Whelpley de New Brunswick (Canadá) desarrolló un patín que servía para recorrer grandes distancias en lagos y bahías. Estos patines tenían una cuchilla de acero unida a una plataforma de madera por medio de correas de cuero.

Las cuchillas de los patines modernos tienen un extremo curvado, cuyo radio varía dependiendo de varios parámetros como el peso, la fuerza o la frecuencia de uso.

Fuente:Wikipedia (Inglés)

Hormigas de miel

Animales como las abejas y las hormigas viven en una sociedad jerarquizada, con obreras, soldados en el caso de las hormigas y una reina. En uno de esos niveles jerárquicos están las hormigas melíferas o Myrmecocystus que acumulan nutrientes en su abdomen.

Las obreras son las encargadas de nutrir a estas hormigas, que se encuentran en las profundidades y que sufren un trastorno llamado "Plerergate". Esto le permite contener en su interior líquidos y grasa corporal, que les otorga la función única de barriles vivientes para almacenar nutrientes en casos de escasez. Las hormigas melíferas regurgitan el alimento de su interior para nutrir a la colonia.


Estos insectos son un manjar, siendo conocido por indígenas mesoamericanos y aborígenes australianos. Además, de ellas se recolecta miel en lo que recibe el nombre de meliformicultura.

Fuente:Cultura apícola

Éxtasis con la terapia del punto G

Fue eludido durante siglos por amantes, pero en febrero confirmamos por primera vez que el esquivo y casi mítico punto G existía gracias a unas ecografías.

Emmanuele Jannini de la Universidad de L'Aquila en Italia descubrió claras diferencias anatómicas en las mujeres que dicen tener orgasmos vaginales - provocada por la estimulación de la pared vaginal frontal sin ningún tipo de estimulación simultánea del clítoris - las que no lo tienen. Al parecer, la clave es que las mujeres que tienen el orgasmo con penetración tienen un tejido más grueso entre la vagina y la uretra, lo que significa que una simple exploración puede deparar la suerte de las que lo tienen de las que no lo tienen.

Lo mejor es que Jannini tiene pruebas de que las mujeres que tienen este tejido más gruesos pueden ser enseñadas a tener orgasmos vaginales. Las ecografías realizadas en 30 mujeres desvelaron que solo 8 tenían el punto G, y cuando se les preguntó si tenían orgasmos vaginales durante las relaciones, solo 5 respondieron que sí. Sin embargo, cuando las tres restantes se le mostró donde tenían el punto G y como estimularlo, dos de ellas descubrieron el placer de los orgamos vaginales. "Está demostrado que, aunque aún no firmemente, su uso (de las ecografías vaginales) en el aprendizaje de los orgamos vaginales", comenta Jannini.

Desgraciadamente, ninguna de las que no tuvieron orgasmos vaginales lo experimentaron antes o después de las pruebas, por lo que se tendrán que conformar con los orgasmos tradicionales. Los resultados se presentaron en Roma en Noviembre en la Sociedad Italiana de Andrología y Medicina Sexual.

Jannini está investigando si las mujeres retraida son más propensas a tener puntos G, ya que tienen niveles más elevados de testosterona, hormona que se cree que influye en el clitoris y en el punto G.

La cuestión es si las mujeres con un punto G pequeño pueden aumentarlo con la practica. Jannini es optimista: "Estoy totalmente de acuerdo con que el uso hace al órgano. Espero que aumente con una mayor frecuencia de uso". Por lo tanto, tal vez la única forma de sacar partido al punto G, si lo tienes, es con la práctica.

Fuente:NewScientisc (Linda Geddes)

Señor del Opus Dei embarazado de gemelos

El padre de las criaturas aún no ha dicho nada. Por suerte para él, su carrera de abogado le servirá para defenderse en el juicio. Si resulta culpable, ser culturista, como se puede observar en su estilizada figura, le ayudará a defenderse de los presos más violentos. Si todo falla siempre le quedaría su fe (tiene para elegir) o dar clases de chino mandarín.

El ángel de Auschwitz, Irma Grese

Irma Grese (Wrechen, 7 de octubre de 1923 — Hamelín, 13 de diciembre de 1945) fue una cruel supervisora de prisioneros en diversos campos de concentración durante el 3er Reich.

Le gustaba la enfermería por lo que después de dos años de trabajo en un sanatorio de la SS, intentó graduarse sin éxito.

Irma era fiel seguidora de los discursos del fuhrer, por lo que, oponiendose a su padre, se unió a la Liga de la Juventud Femenina Alemana (Bund Deutscher Mädel). A los 18 años comenzó como guardia femenina en Auschwitz, siendo promocionada a los 19 a supervisora haciéndose cargo de 30.000 prisioneras judías, mayormente polacas y húngaras. Las reclusas la temían, ya que elegía diariamente a las que serían torturadas o directamente ejecutadas, hecho que la excitaba en gran medida. Normalmente utilizaba el látigo trenzado y la pistola. Con el látigo solía destrozar los pechos de las mujeres seleccionadas y con la pistola les disparaba a sangre fría. A esto se le une el uso de perros hambrientos, abusos sexuales y torturas a niños. Por esto, en los campos de concentración de Aushwitz-Birkenau, Bergen-Belsen y Ravensbruck recibía el irónico apodo de "El ángel de Auschwitz", "Ángel rubio de Belsen" o "La perra de Belsen".

El 15 de Abril de 1945 es capturada con 22 años por los británicos y condenada a la horca, siendo ejecutada el 13 de Diciembre del mismo año. Durante su juicio declaró reiteradamente su inocencia con declaraciones como "Yo soy incapaz de hacer planes. Nunca hice ningún plan para matar prisioneros" o "Yo debería saber mejor que usted si tenía o no tenía un perro. ¿No le parece?"

Durante el juicio se pudieron oír testimonios como estos:

• La prisionera rusa Luba Triszinska declaró que “Cuando las mujeres caían, rendidas por el trabajo, Grese solía lanzarles los perros. Muchas no sobrevivían a estos ataques”
• Gisella Pearl, médico de los prisioneros observó que “Grese gustaba de azotar con su fusta en los senos a jóvenes bien dotadas, con el objeto de que las heridas se infectaran. Cuando esto ocurría, yo tenía que ordenar la amputación del pecho, que se realizaba sin anestesia. Entonces ella se excitaba sexualmente con el sufrimiento de la mujer”
• Isabella Leittner y Olga Lengyel informaron de que “Irma Grese tenía aventuras bisexuales y que en los últimos tiempos había mantenido romances homosexuales con algunas internadas.
• Helene Klein explicó que “Grese “hacía deporte” con los internos, obligándolos a hecer flexiones durante horas. Si alguien paraba, Grese le golpeaba con una fusta de equitación que siempre llevaba consigo”
• Gitla Dunkleman y Dora Szafran testimoniaron “haber visto a Grese pegando a los internos”
• Klara Lebowitz declaró que “Grese obligaba a los internos a permanecer en formación, durante horas, sosteniendo grandes piedras sobre sus cabezas”
• Gertrude Diament e Ilona Stein sostuvieron que “Grese era también responsable de la selección para las cámaras de gas en Auschwitz”
• Helene Kopper contó que, durante su estancia en el comando de castigo, “Grese había sido responsable de, al menos, 30 muertes diarias”

Fuentes: Bonitasmalaspersonas, Mundo historia y Wikipedia

Fusión de vídeos a cámara lenta

Se trata de una grabación a cámara lenta en la que se puede ver:

• Encender un merchero
• Una patada en la cara
• Una cachetada
• El humo de un cigarro
• Globo de agua en la cara
• Globo reventado por un puño
• Líquido empujado por el aire
• Lanzamiento de un proyectil
• Escopeta cargandose
• Disparo con una pistola
• Disparo de escopeta
• Diversos objetos atravesados por balas
• Flecha disparada en un arco
• Ave alzando el vuelo

Vuelven los memes

Ha sido bastante tiempo sin un meme, pero aquí llega uno de Humor por horas. Como pasa habitualmente, consiste en responder a varias preguntas.

1. Coge el libro más cercano, abre la página 18 y escribe la cuarta línea.

El que tengo más cerca es Los mitos de Cthulhu. La página 18 es de la introducción. Empiezo con la tercera línea para que la frase tenga algo de sentido: "Howard Phillips Lovecraft nació en Providence (Rhode Island) el 20 de agosto de 1890. Su padre, Winfield Scott Lovecraft..."

2. Cuenta lo último que viste en la tele

Lo último que vi en la tele fue Los Simpson. Se trataba del capítulo en el que Bart conocía a un actor y vaquero alcohólico. Ni siquiera lo vi entero. Cosas de tener a la tele marginada.

3. Aparte del ruido del ordenador, ¿Que se escucha en este momento?

Pues se escucha bastante en la casa del vecino la serie "2 de mayo" que echan en Canal Sur a estas horas. Es lo que pasa cuando construyen las paredes con piezas de Lego en vez de ladrillos.

4. Algo que los blogueros no sepan de ti.

Mi nombre. Pero voy de incógnito, no puedo ir diciéndolo así como así. Además si no saben algo es porque no han preguntado, nada más.

5. ¿Que proyecto tienes entre manos ahora? ¿Que material te gustaría probar?

Por ahora nada en la cabeza. Con los estudios tampoco puedo embarcarme en muchos proyectos que digamos.

Y ahora es el momento de mandarle esto a otro blog (porque nadie hace que los memes se envíen automáticamente, sería un gran invento). Los elegidos son (redoble de tambores):

• Al rojo vivo
• Desde la mente de Gud
• Happy Psycho Family

Los tres lloran de emoción al recibir un simple meme. Felicidades a los tres.

Quien quiera el meme puede adjudicárselo por la mísera cantidad de ¡0€! ¿A qué está esperando? Comprelo ahora y regalaselo a algún ser querido en Navidad.

Los hombres inteligentes tienen mejor calidad de esperma

A menudo suelen ser pasados por altos en favor de sus homólogos más atractivos. Sin embargo, los cerebritos deben dejar de desesperarse porque una investigación muestra que son más viriles que los demás hombres.

Los científicos han demostrado que los hombres inteligentes tienen mejor esperma. Lo producen en mayor cantidad y de mayor calidad, lo que sugiere que están mejor preparados para crear una familia que sus iguales menos dotados intelectualmente.

Los investigadores de la Universidad de Psiquiatría de King's College de Londres hicieron esta relación después de comparar los datos archivados de 425 veteranos de la guerra de Vietnam. Estaban datados de 1985, cuando dieron muestras de semen como parte de la prueba médica y se les hizo un test de inteligencia. Comparando los dos resultados, los hombres con mayor inteligencia tenían claramente mejor calidad de esperma.


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El recuento total de espermatozoides era mayor, así como su concentración y movilidad, según dice el diario Intelligence. Lo que es más, los resultados no pueden ser explicados por factores que afecten a la salud como fumar, beber o la obesidad, dijo la investigadora Rosalind Arden.

Ella dijo: "Tomamos dos características que parecían, en principio, poco relacionadas entre sí - la inteligencia y la calidad de esperma - y probamos que están estadisticamente relacionadas. Hemos encontrado una pequeña relación: un hombre inteligente tiene mejor esperma. Esta asociación no está relacionada con hábitos como beber o fumar - los que más dañan a la salud."

El hallazgo se nutre de otras investigaciones recientes que dicen que muestran que la inteligencia está vínculada en muchos aspectos a la salud e incluso a la vida.

Si bien se podría argumentar que la gente inteligente lleva una vida más sana, la Srta. Arden considera que el CI es un signo externo que demuestra buenos genes.

Si los genes implicados en la inteligencia tienen otras funciones, la gente inteligente podría esperar ser más sano y fertil. Del mismo modo, los genes que menoscaban la inteligencia podrían acarrear problemas para la salud y a la posibilidad de convertirse en padre.

La Srta. Arden dijo: "Estamos interesados en probar que si muchos de nuestros genes actúan sobre muchas características (no un gen, un rasgo) podría haber una relación detectable entre todas las características - desde la cabeza a los pies. Este débil conjunto de relaciones podría dar lugar a un factor de salud en términos evolutivos. Esto no quiere decir que los hombres que prefieran Play-Doh a Platón tengan siempre una peor calidad del semen: la relación que encontramos fue mínima. Pero nuestros resultados apoyan la teoría del "factor salud".

Los expertos en fertilidad dicen, sin embargo, que la capacidad de completar puzzles y juegos de entrenamiento mental poco pueden hacer para mejorar las posibilidades de paternidad del hombre.

El doctor Dr Allan Pacey, un experto la fertilidad masculina de la Universidad de Sheffield. dijo "El hecho de que es posible encontrar una relación estadística entre la inteligencia y la calidad del semen probablemente dice más del co-desarrollo del cerebro y los testículos durante la etapa dentro del útero de su madre, y por lo tanto lo bien que funcionan en la edad adulta, en lugar de sugerir que jugar al Sudoku aumenta la producción de espermatozoides. La mejora de la calidad del semen en relación con la inteligencia observada en el presente documento es pequeña, y por lo tanto, es improblable que tenga un gran impacto en la capacidad de concebir de los hombres de distinto grado de inteligencia."

Fuente: Dailymail (Inglés)

¿Jesús en la familia?

Esta imagen publicada en Xeduced realmente me ha impresionado.


Aunque se distingue poco, podemos distinguir a un hombre sentado a la izquierda y una mujer a la derecha vestida de negro. Pero quizás el detalle que más resalta es la cara del medio. Fácilmente distinguimos una cara de un hombre de perfil, con barba y pelo largo. Incluso la mayoría se atrevería decir que se trata de la típica representación de Jesucristo.

Sin embargo, en esa foto hay un niño. Es difícil de distinguir debido a la calidad de la fotografía, pero es que también se da el fenómeno conocido como pareidolia. Me refiero a la visión de la cara de Jesús, que en realidad no está en la foto sino que nuestra mente lo interpreta así, es decir, como algo conocido, en este caso el personaje bíblico.

El niño, vestido de blanco, está sentado en las piernas de su, posiblemente, padre. Empezando por arriba, la frente de "Jesús" corresponde a un gran gorro que lleva el niño. El ojo es en realidad la cara oscura del niño, y por debajo está su torso, siendo la nariz la manga de la camisa y el brazo el bigote.

Personalmente me costó ver al niño. Al principio solo veía a la gran cara y al padre. Si no fuera porque sabía que había un niño ni lo hubiera encontrado. A la madre no la vi hasta el final, cuando distinguí la ropa negra. En principio no hay nada más, ni se distingue nada en el fondo.

Los recuerdos podrían ser almacenados en el ADN

¿Recuerdas tu primer beso? Los experimentos realizados en ratones sugieren que los patrones de las sustancias químicas llamadas metilos en nuestro ADN pueden ser los responsables de preservar esos recuerdos.

Por poner un caso concreto, una secuencia de neuronas deben activarse en un momento concreto. Para que esto suceda las neuronas deben estar conectadas químicamente en lo que recibe el nombre de sinapsis. Pero el porqué durante las últimas décadas, las proteínas del cerebro, incluidas las de la sinapsis, se destruyen y son sustituidas, es todo un misterio.

Ahora Courtney Miller y David Sweatt de la Universidad de Alabama en Birmingham dice que la memoria a largo plazo puede ser preservada por la metilación del ADN - es decir, la unión de grupos metilos (-CH3) a las bases nitrogenadas.


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Muchos genes tienen ya estos grupos metilos. Cuando una célula se divide, se transmite esta "memoria celular" y determina el tipo de célula en la que se convertirá. Sweatt y Miller sostienen que en las neuronas, los grupos metilos también ayudan a controlar exactamente el patrón de expresión de las proteínas que intervienen en las sinapsis que conforman los recuerdos.

Empezaron buscando recuerdos a corto plazo. Cuando a los ratones enjaulados se les da una pequeña descarga, normalmente tiemblan de miedo cuando tienen que volver a su jaula. Sin embargo, cuando le inyectaron un fármaco para inhibir la metilación parecía que hubieran perdido el recuerdo de la descarga. Los investigadores descubrieron que en ratones no tratados, la metilación de los genes del hipocampo cambió rápidamente en la hora siguiente a la descarga. Sin embargo, un día después la metilación en el hipocampo volvía a la normalidad, lo que sugiere que interviene en la memoria a corto plazo.

Para ver si la metilación también desempeñaba un papel en la memoria a largo plazo, Sweatt y Miller repitieron el experimento pero esta vez en la capa más superficial del cerebro, la corteza.

Encontraron que un día después de la descarga, los grupos metilo se habían retirado de un gen llamado calcineurina y se añadieron a otro gen. Debido a que el patrón exacto de la metilación se estabilizó y se mantuvo constante durante una semana, cuando terminó el experimento, los investigadores dijeron que los cambios del metilo pueden grabar el recuerdo de la descarga en la memoria a largo plazo, no solo el control de un proceso involucrado en la formación de la memoria.

"Creemos que estamos viendo la formación de recuerdos a corto plazo en el hipocampo y como pasa a memoria a largo plazo en la corteza" dijo Miller, quien presentó los resultados la semana pasada en la Sociedad de Neurociencia celebrada en Washington DC.

Fuente: Newscientist

Streep tease mortal

Aunque a algunos (bastantes diría yo) les gustaría que pusiera un vídeo para mayores, este no es el caso (a menos que distingáis los pechos difuminados).



Esta bien interactuar con el entorno pero hay veces que es mejor dejar las cosas como están.

Fuente: Paranoias