Entra en el mundo de la paranoia

Con la esperanza de ser un paranoico, hago este post con el minibanner para que ocupe uno de los 8 puestos libres de los enlaces de Paranoias

Si eres rápido, puedes aprovechar para presentar tu minibanner de 69x37 dejando el comentario en Paranoias con el enlace al post con la imagen a insertar.

Resolviendo la incógnita cumple 1 año

Parece que fue ayer cuando me decidí a hacer mi propio blog para contar todas esas cosas interesantes que iba conociendo. Quien me diría que llegaría a los 230 entradas y a las más de 40.000 visitas (Según el contador rojo y blanco de histats, es el más fiable aparte que cuenta las visitas casi desde que se inició el blog).

En realidad, todo empezó en una aburrida noche del 16 de marzo del 2008. Pero mi anciana memoria falla y pensaba que era más tarde. Así que si me perdonáis por este hecho que ni siquiera os importa, os lo agradecería, si no, ya podéis empezar a lapidarme.

Ambiguo presenta - Un dia en el centro comercial

Un día trabajando para Umbrella Corp.

3 nuevas bacterias encontradas en la estratosfera

Tres nuevas especies de bacterias, que no se encuentran en la Tierra y son muy resistentes a la radiacción ultravioleta, han sido descubiertas en las capas más altas de la estratosfera (más de 15 km de altura) por científicos hindúes, de acuerdo con la Agencia India de Investigación Espacial.

Mientras que una de las bacterias ha sido nombrada como Janibacter hoylei por el astrofísico Fred Hoyle, la otra ha sido bautizada como Bacillus isronensis reconociendo la contribución de los globos experimentales de ISRO (siglas en inglés de la Agencia India de Investigación Espacial) que permitieron el descubrimiento. La tercera ha sido nombrada como Bacillus aryabhata, en honor al astronomo hindú. La Agencia India de Investigación Espacial ha declarado: "Las medidas cautelares y los controles que operan en este experimento confirman que estas especies fueron recogidos en la estratosfera. Aunque el actual estudio aún no ha llegado al a conclusión de establecer el origen extra-terrestre de los microorganismos, lo que proporciona un estimulo positivo a la hora de seguir trabajando para descubrir el origen de la vida."

El experimento se llevó a cabo utilizando un globo de 756 millones de metros cúbicos que llevaba 459 kg de material científico bañado en 38 kg de neón líquido.

Criogenización de las muestras

El globo despegó en el Centro Nacional de Globos en Hyderabad, y operado por el instituto Tata de investigación básica en Mumbai. El cargamento consistía en unas muestras criogenizadas contenidas en 16 sondas esterilizadas de acero inoxidables.

Análisis

Durante el vuelo, las sondas permanecieron en neón líquido para crear una bomba con efecto criopreservador. Después, estos cilindros tomaban muestras de aire a diferentes alturas, que van desde 20 a 41 km, después caen en paracaidas y se recuperan. Las muestras fueron analizadas por los científicos en el Centro de Biología Celular y Molecular (CCMB), Hyderabad, y el Centro Nacional de Ciencias de células (CNCF), Pune.

En total, se han detectado 12 bacterias y seis colonias fúngicas. De ellas, tres colonias bacterianas eran totalmente nuevas y altamente resistente a la radiacción ultravioleta.

Fuente:The hindú (Inglés)

Como mantener a un idiota ocupado

Los idiotas son bastante molestos, no hay quien se los quite de encima. Lo peor es que al ser tantos controlarlos es más complicado. Sin embargo, ya hay una ingeniosa manera de mantener a un idiota ocupado. Si queréis conocer cual es la mejor manera, ver este gif con el que descubriréis como mantener a un idiota ocupado.

Nunca falla.

¿Cuales serán los videojuegos del futuro?

Nota: Todos los montajes están hechos por mí. El de Krillzone, junto con su descripción, son de la forera Siru del Espacio Pilo Virtual. (Allí también está publicado integro este post)

Las horas pasan frente a tu ordenador. Sabes que tienes que estudiar, pero ahora no tienes ganas. Podrías hablar por messenger ya que estás conectado todo el día, pero de los 500 contactos solo hablas con 2 y no sales del LOL y del XD. En ese momento, todo te suscita tanto interés como una pelea de mejillones (o en friki, una pelea de Metapods). ¿Qué demonios se puede hacer en un momento como este? Junto a tu televisión rodeada de figuras manga está la ansiada solución: Tu consola (o consolas). Tu salvadora. Por desgracia hoy en día no hacen juegos buenos, ni siquiera ponen tías semidesnudas (cuyos pechos llegaban a medir hasta 5 píxeles en la época de Pong) y tíos cachas en las portadas (Con "paquetes" de 53 píxeles de largo").


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Por eso os traigo a vuestros videojuegos salvadores, unas auténticas joyas que os proporcionarán una experiencia multiorgásmica.

Imagina ser...pedófilo


Siente la magia de Pedobear. Convierte en un amante de los niños. Comienza como un individuo normal hasta convertirte en el mismísimo Pedobear. En la DSi puedes utilizar la cámara integrada para hacerles fotos a los niños, que te permitirán añadirlos a tu colección de niños virtuales. Además, gracias a la conexión Wi-fi, podrás intercambiar tus fotos con otros degenerados como tú. Por si fuera poco, podrás jugar con Michael Jackson, el pederasta de Padre de familia y con curas de todas las nacionalidades.


Jan-Ken-Pon



Si lo que te gustan son las emociones fuertes, lo tuyo es Jan-Ken-Pon. Un completo simulador de piedra-papel-tijeras con gráficos ultra detallados que te permitirán ver los poros de las manos y el pulso de tu contrincante en sus arterias. Contiene el modo campeonato que te pondrá en la piel de los representantes del Jan-ken-pon de tu país, además de un completo editor de manos (¡intenta ganar con una mano sin dedos!). Viene acompañados de 5 periféricos: el volante, la sartén, el cojín, un satélite y un cable para conectar el mando de la xbox360 a la consola. Normalmente, el juego solo costaría 69,99€, pero gracias a los periféricos imprescindibles para jugar, se incrementa levemente hasta los 314,23€.

Nota:El juego requiere instalación y ocupa 43 gigas.
Nota2: tiende a producir las 3 luces rojas.

Eucarist


"Que el poder de Dios esté con vosotros" así rezaba, nunca mejor dicho, el eslogan de la campaña publicitaria de este videojuego desarrollado en el Vaticano entre polvorientos libros. Con el dinero de nuestros pecadores bolsillos, se ha desarrollado este videojuego sagrado único en su género, que tendrá como finalidad ganar dinero para obras benéficas, como una televisión con DVD para el papamóvil o modelitos para Ratzinger. La trama gira en torno a un pecador que se masturba cada día mientras practica la sodomía con su mejor amigo. Es en el mismo momento en el que se va a practicar la eutanasia, ya que se había quedado paralítico tras ser sodomizado por un elefante, tiene una visión de Dios. Este le dice que debe servirle hasta la muerte. Entonces se dice "Un ser que aparece de la nada en medio de una alucinación debe de decir la verdad". Así comienza la aventura de pobreza, humildad y caridad de nuestro protagonista que deberá predicar la verdadera religión y transmitir los valores de la santa madre iglesia. Conforme se avance en la aventura, se podrán realizar comuniones, bautizos y toda clase de celebraciones. Además se puede subir de rango. En Playstation Network te puedes descargar un contenido extra llamado "Santa inquisición", que te permitirá resucitar esta necesaria institución.

Baby minigames



Para que tener al niño jugando al sonajero si lo puedes tener pegado a la consola. Con este videojuego, el niño no notará la ausencia de afecto paterno. Gracias a la wii, el niño podrá disfrutar con las experiencias más enriquecedoras en forma de minijuegos: el parto, la salida de los dientes, comer, dar los primeros pasos, dormir...Paul Lawrence, de la Asociación Internacional de Padres que tienen Bebés (AIPB) a la que pertenece desde hace 32 años, dice "Tengo tan solo un solo niño, que aún es muy pequeño. Tenía pensado apuntarlo a clases de defensa personal o a un gimnasio, pero entonces ví este videojuego. Ahora el tiempo que debería estar usando para adaptarse al mundo, aprender a hablar, a andar, lo está utilizando para resolver los minijuegos. Lo tenemos noche y día con la wii. Lo hacemos porque hemos visto que este juego le produce adicción y siente ansiedad cuando no juega. Gracias a él, no se acuerda de comer ni de dormir, lo que nos hace la vida más llevadera. Recomendamos este videojuego a todos los padres responsables como nosotros, que quieren que sus hijos crezcan preparados para incorporarse a la sociedad."


Escenas de matrimonio


¿Te aburres cuando no hay nada en la tele?¿sientes que sin "Escenas de matrimonio" no puedes vivir? Revive en tu PSP esta obra maestra del humor. Escoge un matrimonio y empieza a pelearte. Si escoges a la mujer y humillas a tu marido hasta que llore (aunque no haya hecho nada más grave que existir), ganarás puntos extras por estar en contra de la dominación machista (porque todos los hombres son locos machistas, admitamoslo). Contiene un minijuego-parodia, que imitará a Chucky, y en el que nos meteremos en la piel de Monchito o Rockefeller y tendremos que atacar a Jose Luis Moreno. Robarle es opcional.

Krillzone


"Hace cientos de años fueron oprimidos y condenados a ser el plato principal en chiriguitos de verano y mariscadas familiares... Ahora vienen a reclamar lo que es suyo..."

Bajo esta premisa, Guerrilla, creadores de los aclamados "Killzone", "Killzone: Liberation" y "Killzone 2" nos sumergen en una batalla de proporciones épicas en este juego en el que la acción no deja de lado una historia cargada de dramastismo.

Con un oscuro pasado de alergia al marisco, el sargento JISA O'Flanagan protagoniza, junto a su equipo, este FPS que te mantendrá pegado a la pantalla durante horas. Junto a las fases de más acción encontramos fases de infiltración y batallas subacuáticas que supondrán un infierno para nuestros protagonistas.

En cuanto a las armas, además de las clásicas escopetas recortadas, fusiles de asalto y demás, podremos hacer uso en diferentes fases del juego, del fusil-plancha modelo Foreman, con el que podemos freir gambas a nuestro gusto.

La inteligencia artificial y la variedad de los enemigos es otro punto destacado. Desde ordas de camarones, que sirven de avanzadilla hasta astutos francotiradores langosta, mucho más efectivos y dificiles de localizar. Con estrategias militares dignas de un maestro, el autoproclamado "gambitero supremo" de los Krillst, Rodolfo Hincher, que se hizo con el poder de una conocida super-corporación y adiestró a los mas temibles ejercitos, será nuestro enemigo a batir en las últimas fases del juego.

Por último, graficos realistas, experiencia totalmente inmersiva, realismo y rudeza de tan genial historia y un modo on line de ritmo frenético en el que podremos encarnar a los JISA o a los Krillst, hará las delicias de los aficionados al género.

El contenido descargable está aún por determinar, pero Guerrilla a adelantado que podrían ponerse a disposicion de los usuarios packs de expansión en los que tendremos a nuestra disposición nuevos trajes y mas equipo de forma gratuita. Actualmente se está trabajando en una historia paralela en la que encarnaremos a Gamb Tempur, un Krillst renegado, pero para eso debemos esperar... Mientras tanto, Krillzone nos dará horas de diversión y acción.

Demuestra tu hombría

Si no te sientes suficientemente hombre, la oportunidad de cambiar la situación está en tus manos. Demuestra que eres un semental llenando una botella de 5 litros con esperma. Como esto es algo que se hace en un momento, ya que en una eyaculación normal un hombre varonil expulsa a presión entre 2-3 veces su propio peso en semen, el ganador será el primero que mande su botella llena. Además, se debe ir haciendo fotos de la evolución del contenido. Aunque lo normal sea que se llene de una vez. Si sobra se puede llenar cajas de leche o de cualquier refresco para donarlo y ganarse el sustento. Haciéndolo así, aparte de ganar un dinero te acercas a la dominación mundial por parte de tus descendientes.

No hace falta decir que si un ser humano tiene una eyaculación promedio de 3,5 ml, debería tener miles de ellas para llegar a los tan ansiados 5000 ml. Los participantes parecen tener una vasta experiencia en el tema y seguro que son capaces de alcanzar este record. Tanto que ya tienen a los ganadores (aún no se ve en la página, solo en el código de la web)

1. Tomás Solis
2. Paul Pattison
3. Li Mon Xin
4. Jans Digärd
5. Mihai Popescu
   

El gran premio de este concurso son 50 litros de leche mensuales durante un año. ¿Merece la pena perder un miembro (en el mejor de los casos una mano, puesto que tenemos otra) para un poco de leche? Puede que no, pero tendremos la gloria que ningún hombre tendrá jamás.

Paradoja de Pinocho

Visto en de Reddit y traducido por mí (no me deis las gracias por el gran esfuerzo realizado)

Análisis de la muerte del Skater - Hard Ticket to Hawaii

Funniest death scene ever. And it’s not even a Bollywood movie (6.2 Mb)

Ayer meneé un vídeo que había visto en Reddit sobre una peli de dudosa calidad y una muerte ridícula a más no poder. Aún sin ver el vídeo, se juntaban dos cosas que ya de por sí me encantan: película cutre + muerte estúpida.

La escena debe ser analizada a fondo, porque el esperpento alcanza niveles inimaginables. Por alguna razón, los "malos" (para que complicarse la vida buscándoles nombres) quieren terminar con los "buenos". Este hecho se entenderá en el intrincado guión de la película, que no tenemos la suerte de conocer.

Pues bien, ¿el skater que hace? Después de arriesgar la vida al pasar haciendo el pino en monopatín por al lado de un vehículo, desprecia tanto su vida que ahora va armado con una mortal muñeca hinchable y una escopeta (aunque esto es un mero accesorio) hacia los "buenos". El inteligente skater esconde la escopeta detrás de la muñeca hinchable. ¿Un skater con una muñeca hinchable? Eso no es para nada sospechoso. Por cierto, no sé que utilidad tiene que la muñeca esté inflada. El conductor para la bala que le disparan con el pectoral conseguido a base de habichuelas con esteroides añadiendo que "Ha estado mejor". Obviamente, si normalmente estuviera peor que tras recibir un balazo menudo conductor estaria hecho. También hay que destacar que en su trayecto, la bala ha esquivado el parabrisas, porque el cristal ni se ha roto.

Su compañero, realizando una genial interpretación (Seguro que era aprendiz de Marlon Brando por lo menos) se prepara para vengarse. Entonces coge el bazooka que todos llevamos en el maletero y mientras el pobre conductor lo lleva a ver al malvado skater, que gira de emoción. Es en este momento cuando se desafían las leyes de la física. Tras atropellarlo (que ya con eso podía estar muerto), el skater sale volando hacia arriba en vez de hacia delante. Como muestra de compasión o para no sentirse culpable de atropellarlo, le dispara con el bazooka. Seguidamente, viendo que el cerebro de la organización criminal, la muñeca hichable, sigue en el aire, decide dispararle sin piedad. Muchas almas inocentes agradecerán esta desinteresada acción. Lo increible es que un misil pueda explotar toncando una simple muñeca. Es como si un tanque disparase y la bala explotase antes de tiempo por chocar con un mosquito. Por otra parte, ¿merece la pena desperdiciar así las balas? Con lo caras que tienen que estar con la crisis, que pena. Y una cosa más, a que altura han tenido que mandar al skater y a la muñeca para que la bala tarde segundos en llegar y por si fuera poco, la onda expansiva no afectase al coche.

Esto es todo, la película, como dice el título se llama Hard Ticket to Hawaii, tenéis información sobre ella en Imdb.