Grandes frases de la historia (¡En español!)

Traducción que hice en los comentarios de este meneo. Aquí las tenéis todas
  • Le pedí a Dios una bicicleta, pero él no funciona de esa manera. Así que la robé y le pedí perdón.
  • Quiero morir plácidamente mientras duermo, como mi abuelo...no gritando como los pasajeros del coche
  • No discutas con un idiota. Te pondrás a su nivel y te ganará con su experiencia.
  • Las mujeres pueden fingir orgasmos. Los hombres pueden fingir toda una relación.
  • Nosotros nunca maduramos, aprendemos a comportarnos en público.
  • Vivimos en una sociedad donde la pizza llega antes a casa que la policía.
  • Tener sexo es como jugar al mus. Si no tienes una buena pareja mejor tener una buena mano.
  • La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso algunas personas parecen brillantes hasta que abren la boca.
  • El sexo no es la respuesta. El sexo es la pregunta. "Sí" es la respuesta.
  • El pájaro madrugador coge el gusano, pero el segundo ratón coge el queso.
  • Si el sexo es un dolor en el culo, entonces lo estás haciendo mal...
  • La guerra no determina quien tiene razón, solo quien la deja.
  • Los hombres tienen dos emociones: hambriento y caliente. Si no le ves en erección, hazle un sandwich.
  • El conocimiento es saber que el tomate es una fruta; la sabiduría es no ponerlo en una ensalada de frutas.
  • Niños: te llevas sus 2 primeros años de su vida enseñándoles a andar y hablar. Después te llevas 16 diciéndoles que se sienten y se callen.
  • Todas las noticias en las que empiezan con "buenas mañanas", después te cuentan porque no lo son.
  • Mi madre nunca vio la ironía de llamarme hijo de puta.
  • Pensé que quería una carrera, pero solo quería cheques de pago
  • Si estoy de acuerdo contigo es porque estás equivocado
  • Si crees que a nadie le importa que estés vivo, intenta olvidar un par de pagos.
  • Una estación de autobuses es donde para el autobús. Una estación de trenes es donde para el tren. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo...
  • Yo no he luchado para estar en la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariano
  • Algunas personas son como los muelles de juguete...no son buenos para nada, pero no pueden parar de sonreír cuando ves a uno caerse por las escaleras.
  • Mejor permanecer callado y que piensen que eres tonto que hablar y demostrarlo.
  • Si Dios nos vigila, hagamos algo entretenido.
  • ¿Cómo puede comenzar un fuego forestal con una cerilla cuando hace falta una caja para hacer una fogata?
  • Si 4 de cada 5 personas SUFREN de diarrea...¿eso significa que uno la disfruta?
  • ¿Sabías que los delfines son tan listos, que a las pocas semanas de cautividad entrenan a la gente a permanecer en el borde de la piscina y tirarles pescado?
  • Una vez mi ordenador me ganó en el ajedrez, no fue rival para mí en kickboxing.
  • Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora y un laxante en la misma noche.
  • Un banco es un lugar que te da dinero si pruebas que no lo necesitas.
  • Vi a una mujer con una sudadera con "Adivina" escrito...entonces dije: ¿Implantes?
  • ¿Por qué hay gente que te cree cuando le dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero tienen que tocar cuando le dices que la pintura está mojada?
  • Robar ideas de una persona es plagio. Robar de muchas investigación.
  • Una consciencia clara es signo de mala memoria.
  • Puede que las voces en mi cabeza no sean reales, pero tienen buenas ideas.
  • Ríete de tus problemas, todo el mundo lo hace.
  • Las mujeres nunca serán iguales a los hombres hasta que puedan ir por la calle con una calva y una barriga cervecera, y aún así pensarían que son sexys.
  • El que sonríe en una crisis ha encontrado a quien echarle la culpa.
  • Las chicas buenas son malas cuando no se dejan coger.
  • La tibia es un dispositivo para la búsqueda de muebles en una habitación oscura.
  • La razón por la que Santa está siempre tan feliz es porque saben donde viven las chicas malas.
  • Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de la caída de un gran hombre suele haber otra mujer.
  • Siempre que hay que rellenar una solicitud, en la parte que dice "En caso de emergencia, llamar a:" yo puse "Doctor". ¿Qué va a hacer mi madre?
  • Estar en la iglesia te hace tan cristiano como coche quedándote en un garaje.
  • Dios debe amar a los idiotas. Hay tantos.
  • No dije que era culpa tuya, dije que te iba a culpar.
  • La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural.
  • Unos causan felicidad a donde quiera que vayan. Otros cuando se van
  • El único propósito del segundo nombre de los niños, es que puedo decirlo cuando él está realmente en problemas.
  • No es la caída lo que te mata. Es la parada repentina al final.
  • He descubierto que grito de la misma manera si voy a ser devorado por un tiburón que si tengo un trozo de alga en mi pie.
  • Nunca te pelees con gente fea, no tiene nada que perder.
  • Los ascensores concurridos les huelen distinto a los enanos.
  • Mi opinión puede cambiar, pero no el hecho de que tengo razón.
  • Algunas personas dicen "Si no puedes contra ellos, únete a ellos". Yo digo "si no puedes contra ellos, venceles", porque esperan que te unas.
  • Nunca golpees a un hombre con gafas (o con cristal, no estoy seguro). Golpeale con un bate de béisbol.
  • Pídele dinero siempre a un pesimista. No esperará que se lo devuelvas.
  • Una ganga es algo que no necesitas pero que tiene un precio al que no te puedes resistir.
  • Hospitalidad: hace a tus invitados hacerse sentir como en casa, aunque tu quisieras que estuvieran allí.
  • Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta ahora, todo bien.
  • Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quería una segunda opinión. Él aceptó, tu eres feo también.
  • El dinero no puede comprar la felicidad, pero hace más fácil vivir en la miseria.
  • Hay una línea muy fina entre abrazar a alguien y agarrarlo para que no pueda escapar.
  • Un diplomático es alguien que puede mandarte al infierno de forma que esperes con impaciencia el viaje.
  • La nostalgia no es lo que solía ser...
  • Yo siempre me tome la vida con un poco de sal,...una rodaja de limón,...y un chupito de tequila.
  • Un hijo pregunta al padre: "¿Cuánto cuesta casarse?". El padre le responde "No lo sé, aún lo estoy pagando".
  • Nunca se es demasiado viejo para aprender algo estúpido.
  • Si no tienes éxito a la primera, el paracaidismo no es lo tuyo.
  • La televisión puede insultar a tu inteligencia, pero nada la borra como tu ordenador.
  • Tenemos suficiente control sobre las armas. Lo que necesitamos es control sobre los idiotas.
  • Tu no necesitas un paracaídas para el paracaidismo. Necesitas paracaídas para hacerlo dos veces.
  • Debería saber que no iba a funcionar entre mi ex-esposa y yo. Después de todo, soy libra y ella es puta
  • ¡Preocupate por el trabajo! El 90% de las cosas por las que te preocupas nunca pasan.
  • Quizás las mujeres no pegan fuerte, pero si pegan más bajo.
  • Con suficiente impulso, los cerdos vuelan bien.
  • El conocimiento es poder, y el poder corrompe. Por lo tanto, estudia duro y sé malvado.
  • En caso de duda, balbucea
  • Me encanta el trabajo. Me fascina. Me siento y me quedo mirándolo durante horas.
  • Yo solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro.
  • Un autobús es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él que cuando vas dentro.
  • Jesús te ama, pero todo el mundo piensa que eres un imbécil.
  • Si el mundo no apestara/chupara, todos nos caeríamos. <-- -="" -algunas="" -cuando="" -el="" -la="" -me="" -no="" -para="" -quien="" -si="" -tarjeta="" -tu="" 50="" 5="" a="" absorber...="" acu="" agua.="" al="" algunas="" am="" americanos="" amigo="" aprender="" aqu="" ar="" as="" atracci="" barco="" bien.="" br="" buen="" cabr="" cambio="" cara="" chaleco="" combatir="" como="" con="" creo="" d="" de="" debemos="" departamento="" dije="" dijo="" dispara="" disparado.="" dos="" durante="" e="" el="" en="" entre="" eres="" errores="" es="" escogen="" esquinas="" estar="" estuvi="" estuvieras="" excepto="" expendedora.="" extra="" felicitaci="" firmemente="" frase="" fuego="" ganar="" gente="" golpear="" grande="" h="" ha="" hallmark:="" hay="" hayas="" hunde="" hupar="" ido.="" ien="" imaginaci="" incendios="" inevitable="" ingl="" invisible...otras="" jab="" l="" la="" las="" le="" limpiar="" llama="" lo="" los="" m="" mantiene="" mantienen="" menudo.="" miserable="" miss="" mucho="" muera="" muy="" n="" nada.="" nada="" ni="" no="" nosotros="" nunca="" o.="" objetivo="" or="" oy="" oyen="" pantalones.="" para="" pelee="" pensar="" perdone.="" personas="" pies="" pinchazo="" pisado="" pompa="" ponerse="" por="" presidente="" primero="" problemas="" puntuaci="" qu="" que="" quina="" ramos="" rat="" recuerda="" rica="" s="" salvavidas...te="" sangre="" se="" sea="" seguro="" ser="" si="" siento="" sin="" sobre="" solo="" sted="" sucks="" suele="" suelo="" supone="" sus="" tan="" tendr="" tengas="" tentaci="" terreno="" ti="" tienen="" tierra="" tipo="" todo="" tranquilo="" tu="" tus="" un="" una="" uno.="" usar="" usted="" utiliza="" vale="" ven="" vez="" virginidad="" voces...otras="" y="" ya="" yo="">
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2 Comments
  • Dreamer
    Dreamer 2 de julio de 2009, 21:34

    Este comentario ha sido eliminado por el autor.

  • Dreamer
    Dreamer 2 de julio de 2009, 21:34

    Sin palabras xDD. Yo creo que estas frases habria que utilizar más a menudo, a la cual añado: "Al que viene del infierno no le asusta una cerilla" XDDDD

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