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Indicaciones de abuso emocional

Esta no es la típica entrada que te puedas encontrar en el blog, pero dado que esta información ha sido útil varias veces con gente conocida, creo que es útil compartirlo aquí. La fuente original está en Reddit, pero la traduzco para todos aquellos que les se más cómodo leerla en español, no sepan inglés o lleguen aquí directamente tras hacerse una pregunta relacionada. Generalmente va dirigida a las relaciones de pareja, pero también se incluyen amigos y familiares.

Como una relación implica al menos a dos personas, el abuso puede ir en ambos sentidos. Por eso es necesario evaluar o auto-evaluarse los puntos en explicados aquí.


Para empezar, nadie quiere pensar que alguien en quien confía le esté perjudicando. Es la razón por la que esto es difícil de reconocer cuando pasa. Si quieres que tu pareja guste a todos, tiendes a seleccionar la información adecuada de ellos para mostrar lo buena persona que es y por qué estás, por eso, por lo que hablemos de ti.

Sobre ti


  • ¿Sientes frecuentemente que tus opiniones y sentimientos pueden estar equivocados? ¿Te pone nervioso expresar tus pensamientos? ¿Tienes la necesidad de confirmar tus pensamientos con otras personas para poder expresarte completamente? ¿Dudas de tus emociones o piensas que puedes estar exagerando? (Frecuentemente es una señal de gas lightning, es decir, hacer dudar a la persona de su memoria, percepción o cordura).
  • ¿Tienes baja auto-estima? ¿Te sientes estúpido? ¿Te sientes feo/desagradable/gordo/indeseable? (Aunque puede que algunas personas teman por esto sin importar la salud de la relación, también puede ser una señal de que estás dejando de valorarte y estás aprendiendo a considerar que no puedes hacer nada mejor que tu pareja, por lo que no la dejas, o sientes que debes hacer todo lo que pidan porque es el único momento en el que te sientes bien contigo mismo).
  • ¿Has deseado haber llevado un cuaderno o una grabadora para registrar todo lo que dijo tu pareja? (Esta puede ser una señal de que tu pareja está mintiendo frecuentemente, o que sus acciones no siguen sus palabras/promesas).
  • ¿Tienes la necesidad de sacar un tema cuidadosamente cuando vas a ver a ciertas personas o ir a ciertos lugares con tu pareja? ¿Sientes la necesidad de vestir de cierta manera que no corresponda con tus gustos personales, pero refleja lo que hace sentirse cómoda a tu pareja?
  • ¿Puedes dar excusas para el mal comportamiento de tu pareja? ¿Esta excusa surge, por parte de cualquiera de los dos, cada vez que tú estás molesto? (P.ej: enfermedad mental, mala infancia, una mala relación previa, algo que tú hiciste, aunque esto último no sea cierto, etc).
  • ¿Sientes que no se te permite enfadarte?
  • ¿Te encuentras volviendo a las mismas promesas o formas de arreglar la relación una y otra vez sin ver muchos cambios? ¿Repites los mismos argumentos?
  • ¿Te sientes obligado a hacerlo sentirse mejor, incluso cuando están enfadados todos los días, o con mucha frecuencia? ¿Te disculpas por cosas que no deberías para hacerles sentir mejor? ¿Sientes que es tu culpa o tu responsabilidad cada vez que están infelices? ¿Eres incapaz de funcionar sin ayudarles primero? (Ya sea retirando o negando la atención y afecto de ti o si están usando estos métodos para obligarte a prestarle atención y afecto a ellos, para que así pienses siempre en ellos antes que en ti mismo).
  • ¿Nadie te apoya más allá de tu pareja?
  • ¿Sientes que si la dejas, no tendrían a donde ir, o podrían herirse o suicidarse? ¿Lo han dicho? (Generalmente, se considera un signo de abuso el que te encuentres sin amigos o sin contacto con la familia más allá de tu pareja. También es una señal si tu pareja no tiene contacto más alla de tus amigos o tu familia. Es el mismo método de control - tú sientes que no tienes nadie con quien hablar sobre esto, porque tu pareja tiene conoce a todos tus contactos. También, si amenazan con herirse si los dejas, o te amenazan con dejarte, es una táctica abusiva).
  • ¿Te has asustado alguna vez de tu pareja? ¿Temes siquiera sugerir pequeños cambios en planes, tus pensamientos o sentimientos?

Ahora bien, estas preguntas con las que podrías o no identificarte se enfocan en ti. Las siguientes, se centran en tu pareja.

Sobre tu pareja


  • ¿Mienten habitualmente? ¿Te esconde cosas? ¿Se ponen defensivos o se enfadan cuando le preguntas qué están haciendo?
  • ¿Dicen cosas o hacen promesas pero luego hacen cosas que las quebranta? (P.ej: Habla sobre lo inteligente que eres, pero luego cuestiona todas tus opiniones. Apoya tu trabajo, pero lo interrumpe constantemente. Dice que buscará trabajo, nunca lo hace y se enfada si se lo recuerdas, etc).
  • ¿Siempre tienen una queja mayor? ¿Si te duele la cabeza, entonces ellos tienen un problema de salud grave? ¿Sientes que no merece la pena quejarse porque tu pareja siempre sufre algo peor? ¿Sientes que tu comodidad debe esperar porque el suyo es lo primero?
  • ¿Cuestiona tus opiniones, incluso las insignificantes? ¿Discute durante mucho tiempo hasta que cedes, lloras o estás cansado y le pides que pare? ¿Estas discusiones se sienten agresivas por el constante interrogatorio? ¿Desafías a tus emociones diciendo cosas como "No puedes enfadarte por esto" o "Estás exagerando"?
  • ¿Te han insultado seriamente? Cualquier insulto no dicho de broma, incluso una vez. ¿Te ha gritado?
  • ¿Te engaña? Engaño físico o emocional. ¿Estás asustado incluso de preguntar si sospechas esto porque sabes que te gritará o te hará sentir culpable o loco por preguntar en vez de tranquilizarte?
  • ¿Acuerda frecuentemente hacer cosas que tú quieres solo para quejarse de ellas? ¿Te hace sentir culpable por pedirle hacer cosas?
  • ¿Encuentra una manera de dar la vuelta a todas tus quejas hasta que sientes lástima por ellos?
  • ¿Se niegan a respetar los límites personales? Puede ser en el sexo, privacidad, cada vez que pides que algo pare porque te hace sentir incómodo y te hacen sentir culpable por preguntar, gritan o lo hacen igualmente.
  • ¿Van de una relación a otra? ¿Cuánto tiempo pasa entre una y otra? ¿Van directamente a la siguiente con solo unas semanas de diferencia? (Esta es una señal de que sienten la necesidad de tener alguien bajo control o alguien que los cuide, en vez de hacerlo por sí mismo).

Malas razones para continuar la relación


Son muchas preguntas, pero ¿te has sentido identificado?¿Tu pareja, amigo o familiar también coincide? Si es así, posiblemente vivas con excusas para continuar la relación y tengas la esperanza de arreglarla de alguna manera. Quienes sufren del abuso suelen pensar lo siguiente:
  1. La quiere (Si amar significa que no puedes quererte a ti mismo, no es sano).
  2. No son así todo el tiempo. (No importa, Se volverá más frecuente con el tiempo. Es el comportamiento abusivo clásico. Si mostraran su peor cara todo el tiempo, sería más fácil abandonarlos. No quieren que te vayas. Es un aumento lento, traspasando poco a poco tus límites hasta que no te queda ninguno. Lo mejor es dejarlo cuanto antes).
  3. Su comportamiento es un síntoma de su pasado. Están mentalmente enfermos y no pueden hacer nada. (No, en absoluto. Las experiencias pasadas y las enfermedades mentales pueden ser explicaciones o razones para el comportamiento, pero nunca justificaciones o excusas para el mismo. Solo porque una pareja le engañara no significa que pueda leer tus correos privados o decidir a dónde vas y con qué ropa. Solo porque tenga depresión no significa que pueda insultarte y criticarte sin que puedas molestarte por ello).
  4. Porque puedes cambiarlo. (No puedes, de ninguna manera. Su comportamiento no es culpa tuya y no eres responsable de nada de lo que hagan. Es su responsabilidad y no puedes cambiarlos).
  5. Porque vive con tus amigos/familia (No es recomendable estar cerca de quien lo apoya cuando lo dejas. La mayoría de la gente se dará cuenta y te creerá si se lo explicas. No estás siendo irracional).
  6. Porque no quieres estar solo. (Romper una relación no siempre es plato de gusto. Puede parecer que se pierde una gran parte de nosotros mismos y que quedaremos empequeñecidos, a merced de la soledad y el aislamiento. Puedes confiar en la gente cercana a ti para reconstruir tu vida. Estar solo no es malo ni debe sentirse mal. Es más, te liberas del lastre que te hundía y podrás ir y hacer lo que quieras. Recuperarás las emociones que te había arrebatado. Aunque duro, merece la pena un mal trago inicial).
Puede que creas que esto no te pasará nunca, que les pasa a otras personas. Incluso veas alguno de estos signos, bastante graves de por sí, y creas que todo pueda volver a la normalidad.

No merece la pena. Confía en ti, en tu instinto. No pienses que son locuras tuyas. Por el contrario, si reconoces que tratas así a otra persona, no eras consciente de ello y deseas evitar que sufra por tu culpa, no le dejes la responsabilidad de cambiarte.

Por supuesto, si tenéis algo que aportar, siempre tenéis aquí debajo de la entrada la opción de publicar vuestros comentarios.

Comentarios

  1. ¡Y claro, que en las imágenes se vea que los únicos maltratadores son los hombres y las únicas maltratadas las mujeres hoyga!
    No me gusta esta nueva tendencia de "todo lo que te duela emocionalmente es malo", gracias a esto el ser humano se esta inventando más formas de ser "agredido". Existe el maltrato, pero no viene sólo de un bando; y existe el maltrato emocional, pero no son paparruchas de "¿Te duele cuando alguien te contradice? ES MALTRATO".

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    Respuestas
    1. En primer lugar, la tercera imagen muestra a un hombre como víctima, o al menos eso parece, la segunda un par de ranas y la última solo se puede intuir lo que son. Dado que no era un tema muy concreto, podía usar imágenes en dominio público y encontré estas. Además, tanto en la entrada como en el original se usan términos neutros.

      En segundo lugar, esto es algo que deja huella. No se trata de contradecir. Si lo fuera, estaría presente en la entrada. Se trata en un desequilibrio en la relación, en la que uno siempre está por encima del otro, como si valiese más. Siempre requiere más atención, mientras que el que lo sufre altera su forma de ser, pierde independencia. Aunque por amor o cariño se hacen las cosas desinteresadamente, no hay un "hoy por ti mi, mañana por ti", sino que uno siempre recibe más de lo que da.

      Es más, con lo que dices de "¿Te duele cuando alguien te contradice? ES MALTRATO", podría decirlo el propio abusador. La víctima se queja de algo que no le gusta, porque no es malo quejarse ni no apreciar algunas cosas, y la otra persona responde sobredimensionadamente y la pisotea. Incluso puede decir que sus problemas son mayores, lo sean o no, y que la persona es una quejica. Todo esto cuando lo sano sería valorar el problema y trabajar juntos para abordarlo, sin entrar a cuestionar la valía del otro.

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